Лучшие анекдоты,
Весёлые шутки,
Прикольные истории.
ВХОД СТРОГО 18+
ЛЮДЕЙ СО СЛАБОЙ ПСИХИКОЙ,
ПРОСИМ НЕ ЧИТАТЬ,
ВОЗМОЖНА МОРАЛЬНО-ЭТИЧЕСКАЯ ТРАВМА
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.Мужик встает и овший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахрен.
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была
водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам:
- Вы завязываете мне глаза, даете любую добычу, а я угдываю
кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне
наливаете стакан водки..."
Дают ему зайца.
Он пощупал и говорит:
- "Заяц, возраст 1,5 года, убит ножом".
Налили стакан. Дают лису.
Он пощупал и говорит:
- "Лиса бурая, возраст 6 лет, убита винтковкой".
Налили стакан. Дают Кабана.
Он пощупал и говорит:
- Кабан дикий, возраст 5 лет, убит с ружья!".
Так продолжалось всю охоту...
Утром встречаются ихние жены.
Первая говорит:
- "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой,
пришел без водки и трезвый".
Вторая говорит:
- "У меня тоже самое".
Третья говорит:
- "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел
пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и
бормотал:
- "Ёж, 42 года, убит топором в спину".
Вот и новый анекдот: Встретились как то 2 клана, Dark Lotos и Black Lotus, и не понимают как дальше то жить 
вроде и название такое, а люди другие 
Мужик после сельхоз института в колхоз на работу устраивается. Пришел к председателю.
— Трактор умеешь водить или комбайн? — спрашивает председатель.
— Нет- говорит мужик.
— А чему вас там учили?
— Язык животных понимаю.
— Да быть такого не может!
— А давай поспорим. Докажу-работаю в колхозе, нет-меня не увидите.
— Договорились.
Идут по свиноферме, навстречу свиноматка "хрю-хрю".
— Что она сказала? — спрашивает председатель.
— Говорит, свинарка здоровых поросят себе забрала, а больных колхозу оставила. — отвечает мужик. Пошли к свинарке, так все и есть.
— Ну ладно убедил. — говорит председатель
— Давай водки возьмем, у меня дома отметим твое трудоустройство. А с завтрашнего дня работаешь. Сказано, сделано. Идут по подворью. Навстречу коза
— Бе-е-е
Мужик
— Да ты что?
А председатель мужика за рукав тянет в дом
— Да ты не слушай ее, это было один раз, и то по пьянке.
Как-то еду я домой на тaкси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!»
Ломанулся я из машины! Снaчала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал – разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время таксист смотрел на меня обалдевшими глазами из машины и активных действий не предпpинимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Но всё oказалось проще – потом, уже в подъезде, я вспомнил что зaплатил ему, когда сел в машину.
Пришлось нoвые штаны покупать
Идeт зaйчик пo лecу, увидeл бeлoчку и влюбилcя.
- Бeлoчкa, дaвaй coйдeмcя?
- Ηу, дaвaй.
Живут oни cчacтливo, a вoт дeтeй у них никaк нe пoлучaeтcя cдeлaть.
Зaйчик гoвopит:
- Этo, нaвepнoe, пoтoму чтo я зaйчик, a ты бeлoчкa.
- Ηaвepнoe.
- Πoйдeм у coвы coвeтa cпpocим, oнa мудpaя.
Πpишли к coвe. Зaйчик гoвopит:
- Сoвa, вoт живeм мы вмecтe, любим дpуг дpугa, a вoт дeтeй нeт. Этo, нaвepнoe, пoтoму чтo я зaйчик, oнa бeлoчкa.
- Дa вы ОxyΕЛИ чтo ли? Этo пoтoму чтo ты мaльчик, и oнa мaльчик
Алкоголик Сидоров ушол в лес к белкам, с ответным визитом
Вовочка! Не грызи ногти
На ногах
У дедушки
И вообще, отойди от гробика...
Молодая семья на пикнике. Мама колбасу нарезает, дочка куклой играет, папа рыбу ловит.
Поймал папа золотую рыбку. Просится рыбка, отпусти меня, три желания исполню !
Дочь : хочу хомячка !
Папа: в изду хомячка !
Мама : с изды хомячка ...
Выходит девушка замуж за ортодоксального еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти
Разговаривают подруги:
— Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
— Это как?
— Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - а у меня астма!
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. — Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся. Испугалась, штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил, спрашивает: — Это что за провода? Ну, думаю, шанс! -Сейчас, говорю-узнаешь, "неверный". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: -Аллах Акбар! Не спортсмены , но бежать старались
39 
39 
39
1
вроде и название такое, а люди другие 
Назад к топикам
Мой Герой
Главная
20 | 
10
