Топик

Энингина (») 3 мая 16:23

　Д У Э Л Ь　

Nonsenss VS IIIreder

Текст

поэзия

Жанр

–

Тема

свободная

Лимит

безлимит

Тип судейства

открытый

Анонимность

анонимно

Срок

до 06.05

Энингина (») 3 мая 16:23

Работа 1

Дом.Вечер.Тишина.
И только ты дома одна
Тихонько у окна сидишь
И все грустишь,грустишь,грустишь…
Дети стали уже большими,
У каждого своя семья,
не станут никогда они чужими
И не забудут уж тебя.
Ведь кто для них такая мама?
Друг, опора и семья,
Никогда не предавала
Всегда любовью вас пленя.
Не понимаю того ,кто забывает!
Своих родных и родину свою,
О чем себе он там мечтает?
Его, никак я не пойму…
Хотя,сейчас это нормально
Ведь важнее слава и друзья.
Вернется все это зеркально,
Ждет его такая-же судьба.
Надеюсь его дети будут умнее
Не совершат ошибок своего отца,
И когда станет он старее
Не остынут их сердца.
И тогда поймет будучи старым,
В чем ошибка его была
Каким был он окаянным,
И что мать, жизнь ему дала.
А он с ней поступил по-свински:
Просто бросил ее одну...
Любила она искренне, по-матерински
Поздно поглаживать уж седину.
И, впервые в жизни, ему стало стыдно,
За то, как жизнь свою прожил
Понял, как матери было обидно
И ток как просто он ее забыл…

Работа 2

У моря виден был маяк.
И близ,весталка верная сидела.
Ждала.Терпела.Так,чаясь
И мужа своего..Мигеля
Ждала она.Глядела.

Душа жива, мол Исполин
Летит,взывает и..Стремится
Эх,мчится небом херувим..Эдит
Была беременной.

Думает она,гадает
Как бы,загадать желанье:
"Что бы,мужа,чей сонет
Поразил меня в обед
Мне увидеть тет-а-тет!
Что бы мужа,и брюнета,
Мне провидеть.Быть согретой."

Но,нет!Всуе прождала его.Дождь
Начался.Промокло бедное дите,
В сумраках..наплакавшись.

Но вот!Пришёл Мигель!
И радость осенила.Забыла, милая
Эдит,о горе
И о Сыне..

Посвящаю..Что-либо----кретинам.
Эй,кретин,забейся в угол
Но сперва,забей же в Гугл:
Как с угла смотреть на вещи
Просто,ярко,безупречно.
Просвещенным,быть же модно.
Но увидишь сон,ты вещий:
Занавес. Ты выступаешь
Зал ублюдков рукоплещут.
Зевок.Раздался выстрел.
И вот народ из зала тая
Залатать тебя,не смогут
Сердце твоё,ЗАЛАТОЕ,сильно,сильно
Бьёт тревогу.
Занавес.Ты умираешь.
Отредактировал(а) Энингина, 4 мая 19:37

Энингина (») 4 мая 20:33

Дуэль открыта два дня для читательского голосования.

1. Один читатель - один пост, содержащий голос (можно с комментариями).
2. Все иное будет удаляться - дискутируйте пожалуйста в обсуждении.
Отредактировал(а) Энингина, 5 мая 23:49

Divеrgеnt (») 4 мая 21:32

Работа номер 2

Hirara (») 4 мая 22:48

Номер -2✌️✌️✌️

ASEGAR SJ (») 4 мая 23:02

Голосую за первую работу по причине того что она хоть и ' детская', но во второй возможно из-за неправильного расположения строф ( слова не перенесены) не читается... Ну чисто мое мнение, первый стих легко прочёлся - за него

Bessonnicа (») 4 мая 23:30

За работу N1, смысл хороший, и читается правда лучше.

Rееd (») 5 мая 00:15

Короче, какои нафиг Мигель и Эдит это што негры, я за белый цвет кожи поэтому голос за номер 1

Финиcт (») 5 мая 00:22

Несмотря на всю её примитивность, мой голос за работу номер один.
По поводу второй работы скажу лишь одну фразу, извини автор, но я не смог обьять необьятного...

H A L К (») 5 мая 09:00

Голосую за первого со смыслом написано

Бьерд (») 5 мая 09:03

Работа первого автора - поторопился со сдачей. Если бы ее немного доработать, получилось бы неплохо. Попробуй сам прочитать вслух, есть места, где прям спотыкаешься, чуть переделать строку, и все будет норм. Например:
Дети стали уже большими,
У каждого своя семья,
не станут никогда они чужими
И не забудут уж тебя.

Или так:
Дети стали уж большими,
У каждого своя семья,
не станут никогда чужими
И не забудут про тебя.

Выбросить из строчек лишнее слоги, чтобы был ритм соблюден.
А в целом, впечатление неплохое, есть куда стремиться.

Работа второго автора - тут целых две работы! Два разных стихотворения, никак не связанных друг с другом. Хотя почему не связанных - глазки кровоточат и от первого стихотворения и от второго. Особенно от пунктуации.
Тут вообще в каждой строке:
У моря виден был маяк.
И близ,весталка верная сидела.
Если судить по пунктуации, то у моря был виден маяк и какая-то близ. Вопрос: в каком месте у моря маяк и что такое близ?
И потом такое в каждой строке. Хочется заорать: "Карл, ты что в глазки долбиться? " Да, есть авторская пунктуация, когда намеренно ставят знаки, чтобы выделить что-то важное. Но что тут важное "Как бы,загадать" - Как бы? Как бы загадала, а как бы нет? "Но,нет" - а тут что? Но или нет? Как бы создается впечатление, что автор вообще не видел что писал. Хотелось бы назвать его слепым Гомером, но тут уровень Гомера Симпсона.
Кстати, этот уровень и в смысле стиха. Если кратко сюжет (Ну в стиле Гомера, который Симпсон) Эдит залетела от Мигеля. Вот сидит она и мечтает о его "сонете", который ее поразит в обед. Но кроме мужа, она мечтает и о каком-то брюнете:
"Что бы мужа,и брюнета,
Мне провидеть.Быть согретой."
Вот праститутка! Да еще и несовершеннолетняя! "Дождь
Начался.Промокло бедное дите,"
Но тут Мигель приходит и и вообще пофиг становится, что она беременная, мокрая, мечтающая о брюнете. Конечно, ведь ее ждет "сонет тет-а-тет"
Вообще угарнула с этого стишка. Второй стишок этого автора не лучше. Что хотел сказать автор, когда выслал два стиха: "Смотрите, как я крут, сразу два налабал?", но если бы уровень был бы хотя бы чуть выше донышка, тогда да, можно было б рассматривать это как стихи, а так это даже не стихи, а просто графоманство.

Мой голос - работа первого автора

darksong (») 5 мая 10:02

Бьерд, Приму к сведению))) благодарю за критику)

KuBIIIK (») 5 мая 13:30

Работа номер 1

IСЕМАРГЛI (») 5 мая 23:44

Автор номер один.
Стих сырой и недоработанный — я ещё раз говорю, что перед тем, как отправлять работу в лс модератору, следует её несколько раз перечитать (а ещё лучше сделать это вслух). Тогда станут видны проблемные места, коих здесь довольно много. Размер пляшет туда-сюда от строчки к строчке, и из-за этого читать текст довольно тяжело. Считайте ударные и безударные слоги, это поможет. Когда рисунок постоянно меняется, трудно воспринимать текст серьёзно.
В целом — не так уж и плохо. Смысл вроде как очевиден (хоть оно и оформлено в несколько детской манере).

Автор номер два.
Что.
Я.
Сейчас.
Прочитала?
Серьёзно, я даже не знаю, каким словом это можно назвать. Какой исполин? Какая весталка? Весталка это жрица богини Весты, к чему это тут сказано я вообще не понимаю. Сей шедевр выглядит как нагромождение абсолютно рандомных фраз. Автор попытался связать их в одно целое, но вышло хреново.
Знаки препинания и пробелы — не ну, серьёзно, запятые в ненужных местах я ещё могу простить и понять, но отсутствие пробелов после тех самых запятых это верх. И это не придирка, так как банальное наличие пробелов там, где нужно, существенно улучшает восприятие текста.

"Но,нет!Всуе прождала его.Дождь
Начался.Промокло бедное дите,
В сумраках..наплакавшись."
Раз, два, три, четыре, пять.
С детства с рифмой я дружу.

И с ритмом.
Не ну, что это такое? Я пока поняла, как эти строчки читать, вечность прошла. Я конечно тугодум, но не на столько же. Пробелы тебе в руки, автор. И переносы строк. В нужных местах. Желательно.

Смысл этого произведения — что-то непостижимое. Всё, что до меня дошло — Эдит несовершеннолетняя (бедное дитя), а ещё у неё два любовника. Мигель и брюнет. Автор, за что ты так с девочкой?

Вторая часть стиха — это вообще что и к чему? Как это понимать? Подозреваю, что это своеобразный ответ некоторым обитателям раздела, но во-первых он тут не уместен. Всё-таки если хочется высказать своё мнение о чьих-то умственных способностях, то стоит делать это в соответствующем топике либо на худой конец в лс у того самого человека. Во-вторых, по-моему кое-кто сам виноват, что о нём сложилось не самое лучшее мнение (простите-извините, это лишь моё скромное мнение).

Мой голос — автор номер один.

Энингина (») 7 мая 23:48

Победа IIIreder/darksong

Отредактировал(а) Энингина, 18 мая 15:33

Энингина закрыл(а) топик