Д У Э Л Ь
Не выспался VS VesNq
Текст 
Проза
Жанр —
Тема Последний полет
Лимит 2500 символов
Тип судейства Открытый
Анонимность Анонимно
Срок до 13.04
Отредактировал(а) Sinnabon, 13 апр 13:45
Работа №1
Жаркое летнее солнце заливало крыши всех многоэтажек города. Резиновая подошва башмаков то и дело прилипала к раскаленному металлу, а яростные крики голубей подбадривали ускорить шаг. Спустя мгновенье бег сменил ходьбу и человек в белых штанах с подтяжками уже летел головой вниз, прямо с крыши 15-ти этажной высотки. Встречный ветер развеивал рыжие волосы, через пару секунд местный супермен рисковал стать кучей мяса, прилипшей к горячему асфальту. Ничто уже не могло спасти пухленького самоубийцу, каждый прохожий мог выступить в роли хирурга и констатировать смерть. Мертвецкую тишину города нарушил рёв какого-то мотора, лопасти пропеллера разрезали воздух и белый комок уже левитировал на уровне пятого этажа. Летающий человек постучал в окно, после его открытия настеж, эхом по всему кварталу пронеслось имя гостя: "Карлсон!" - как можно сильнее крикнул Малыш. Незамедлительно Карлсон влетел в окно, пропеллер перестал шуметь и уже можно было говорить не стараясь перекричать его.
- Привет, чего ты так кричишь?,- сказал Карлсон почти шёпотом.
- Нас никто не услышит, сегодня все пошли в кинотеатр на премьеру нового фильма, а я вот здесь, - договорил Малыш и махнул рукой на свой учебный столик обставленный книгами и тетрадками.
- Ты, я погляжу всё своей ерундой маешься, - с призрением к учебному процессу сказал Гость. Малыш полез под кровать в поисках чего-то важного.
- Что ты там ищешь, Малыш? - Карлсон в глубине души ожидал угощения. Малыш вылез из-под кровати, глаза его увлажнились то ли от пыли, то ли от радости видеть друга детства, в руках он держал трёхлитровую банку малинового варенья и протянул её своему другу. Карлсон открыл банку, сделав небольшой глоток он с лицом знатока пытался определить какого года этот урожай. После он отбросил эту дурную мысль и хорошенько отхлeбнул варенья с банки.
- Вот теперь можно и полетать, Малыш, - сказал Карлсон и взял его за руки. Лопасти пропеллера крутились с небывалой скоростью, а ноги Малыша всё не отрывались от паркета. Карлсон взял банку с вареньем и залпом выпил практически всё её содержимое. Вторая попытка взлететь не увенчалась успехом, пропеллер дымился и уже прожигал зеленую рубашку Карлсона, но Малыш так и не поднялся в воздух. Они сели на подоконник и долго молчали, первым заговорил Малыш: "Что случилось?", в ответ он услышал тихий и родной голос: "Ты вырос Малыш".
Работа №2
Он сидел у окна и раздумивая о жизни, смотрел вниз. Под окнами четвёртого етажа, на не большой парковке выстроены в ряд, стояли машини.
- Вот и не долго падать, но... взглянув как в машину садится семья, с маленьким ребёнком, и мисль оборвалась.
Встал, и механическим шагом пошел. Направляясь обратно к себе, невольно просматривая каждую приоткрытую дверь, он опять ловил себя на мысле, которая вряд ли понравилась бы его родным. Которые изо всех сил, на протяжении 22 лет
боролись за каждый его вдох.
И вновь ети белые стены, для разнообразия постельное бельё было привезено из родительского дома. Леопардовый принт, в действительности делал вид больничной палаты немного уютней.
-13:00 время принимать лекарство. Подумал про себя. Ещё в коридоре проходя мимо сестринского покоя, заглянув в приоткрытую дверь, бросил взгляд на настенные часы. - без пяти первая.
Приняв лекарство он начал собирать вещи. - Операция отменяется, на время карантина, приедете в более подходящее время. Молвила глав врачь отделения офтальмологии.
Ето была всего лишь сопутствующа болячка. Частичная потеря зрения.
Направляясь к машине, начал замедлять шаг пока и вовсе не остановился. Сильная боль будто пронзила на сквозь его голову. Падение. Вся жизни пронеслась в етом сикундном полёте. Детство которого почти не было. Юности которую он провел почти не выходя из дома. Из-за противопоказаних нагрузок. Малейший прыжок кровьяного давления в любой момент мог оборвать его жизнь. Два недорозвитых сосуда в его мозге, которые атрофировались ещё в утробе. Ето был его диагноз.
Реанимация. Два дня врачи делали всё возможное и невозможное...но..увы.
Ето был последний полёт его мислей, его так и не законченой heppy end-ом жизни.
Отредактировал(а) Sinnabon, 13 апр 23:51
Дуэль открыта два дня для читательского голосования.
1. Один читатель - один пост, содержащий голос (можно с комментариями).
2. Все иное будет удаляться - дискутируйте пожалуйста в обсуждении.
Мой голос за первую работу
№1
Робота 2
Читаю я, значит, работу автора намбер адын, а там... А там яростные крики голубей. Автор, где ты видел, чтобы голуби кричали? К тому же ещё и яростно? Это же ужасное и умом не постижимое зрелище.
Чуть дальше есть фраза про хирурга, и вот я не поняла, почему именно эта специальность. Так то для констатации смерти он не нужен.
Далее — левитацией нельзя называть полёт за счёт отталкивания от воздуха. Здесь же у героя вполне себе ощутимый пропеллер, который и создаёт тягу.
Ну и в целом куча вот таких мелких недочётов, которые, тем не менее, бросаются в глаза. Плюс у автора проблемы с пунктуацией — то недостаток запятых в организме, то передоз ими же. Члены предложений местами как бы не согласованы — "в руках он держал банку и протянул её другу", это если сокращённо. Лучше было бы вместо глагола протянул использовать глагол протягивал. Ну или протягивая. Держал, протягивая — вполне себе звучит.
Что до раскрытия темы — ожидалось нечто иное, поэтому вариант с Карлсоном оказался неожиданным, за это автору можно поставить плюсик. В целом хочу пожелать автору в дальнейшем перед отправкой читать свои тексты, желательно вслух — это позволит избежать многих ошибок, а заодно и понять, как сильно у читателя будет течь кровь из глаз.
Этот же совет можно адресовать и второму автору, он по-моему вообще универсален. Я конечно понимаю, что наш писатель, возможно, родом из Украины и поэтому вместо "э" пишет "е", но неужели так сложно воспользоваться переводчиком или установить русскую клавиатуру? Многочисленные ети ваши етажи сильно смазывают впечатление от текста. Раздумивая, машини, сопутствующа, кровьяного.
Как писал классик —
"Я аглинулся пасматреть
Ни аглинулся ли славарь,
Но он бижал вдоли крича
Памаги."
Это во-первых.
Во-вторых — я понимаю, что в школе не до всех дошли правила оформления диалогов, но в таком случае стоит открыть любую книгу и посмотреть, как это делается там. А то чёрт ногу сломит, пытаясь разобрать, где у вас речь врача, а где слова автора. Врач, кстати, пишется без мягкого знака на конце. Мягкий знак после шипящих употребляется только для слов женского рода. Хотя может быть автор таким образом пытался нам показать, что врач в данной ситуации является самой настоящей женщиной.
Сам текст построен так сказать максимально нечитабельно. Ещё раз говорю — читайте свои тексты перед отправкой. Если вам кажется, что всё отлично и вообще вы гений — дайте почитать работу своему соседу, маме или девушке. Возможно, ваше мнение изменится.
Ну и смысл тоже прёт. Аж до слёз. Непонятно, что нам хотел сказать создатель — то ли обвинить врачей, которые выгнали главного героя из больницы, то ли просто пытался вышибить слезу из читателя.
Мой голос — работа номер 1.
P.S.
"Счастливый" на английском пишется не так.
мой голос работа номер 2
Первая работа явно киберспортивная, чую очком что он лучше, прям балдежно Опти пишет
Несколько раз перечитав обе работы, пришел к выводу что свой голос стоит отдать именно за 1 работу.
Во 2 работе очень много ошибок и не очень интересно .Мой голос работа 1.
Победа Не выспался
Так держать
39 
39 
39
1
Д У Э Л Ь 
Текст 
Проза
Назад к топикам
Мой Герой
Главная
20 | 
10
