.❉══════๑๑══════❉
Комната смеха!
Заходите и пишите свои веселые истории,анекдоты,шутки
Посмеемся вместе!
.❉══════๑๑══════❉
Урок в школе. Молодая учительница: — Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится? — Мне больше всего нравятся ваши волосы. — Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька? — А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая. — Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что? — Я в восторге от ваших зубов! — Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка? — Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...
Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото.... Короче, кто не спрятался — я не виноват!
Жена рожает рижего ребенка и умоляет акушера что нибудь придумать, так как в роду рыжих небило....Врач вызывает мужа и спрашивает:
-Секс с женой как часто?
Тот: - Ну...раз 2 месяца...
Врач: - Ну вот и полюбуйся, што ты своим ржавым хреном наделал!
Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами, тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала бубубу, потом ржач. Что такое? Звонила двоюродная сестра жены. Няня передает диалог:
- Привет!
- Привет...
- Как вы? Кто чем занимается?
- Я читаю. Виктор Иванович хрен в бутылку засовывает.
Пауза. Потом осторожненько:
- И как, лезет? . .
- А он его на кусочки режет
Идёт мужик по полю, солнце печёт, жарище, пить хочет аж во рту пересохло, а вокруг ни тенька, ни водоёма. Вдруг смотрит посреди поля колодец стоит. Подошёл, смотрит ни воды не дна не видно. Думает брошу камень услышу есть ли вода. Бросил камень - тишина. Бросил побольше камень тоже тишина. Мужик побродил вокруг колодца, нашёл кусок рельсы, ну чтоб наверняка. Бросил и слушает. Тут мимо него козёл с бешенными глазами пробегает и прыг в колодец. Мужик в шоке стоит. Сзади бабка к нему подходит:
- внучик ты моего козла тут невидал?
- да тут бабуль, говорит, бешеный какой то пробежал и в колодец прыгнул.
Бабка задумчиво:
- а не, мой не мог, мой к рельсе был привязан...
Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
От комаров.
Забросил старик невод в синее море.
Потемнело синее море.
— Да, подумал старик,
Давно я не стирал свой невод.
Вовочка приходит из детского сада.
Приносит чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
Это мы с Петей поменялись.
— А ты что ему дал?
Вовочка:
— В глаз.
Кaк ваша фамилия?
— Пе пе петров.
Вы что, заика?
— Нет, батя был заика, а паспортистка 
!
Забросил старик невод в синее море и остался без невода как дурак)
Три тещи. Первая: — Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать. Вторая: — А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать. Третья: — А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на , мы углем топим!»
Лежит в болоте бегемот, от безделья губами пузыри пускает. Подходит второй и говорит: "Слышь, пошли на соседнее болото лягушек жопами давить?" Он в ответ: "Ага, щас все брошу, пойду ней страдать."
Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
— Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
— Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, — а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".
— Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
— Но-но! Ты мне конфуз с ством не путай!!!
39 
39 
39
1
!
Назад к топикам
Мой Герой
Главная
20 | 
10
