Отправил начальник меня как-
то в командировку в
Америкосию . Летел не один , с
коллегой, звать — Леха, жуткий
долбо% б с неиссякаемой тягой
к асоциальным приколам .
Прошли контроль , сидим в
экономе , в хвосте , пассажиры
почти все русские , кислые все .
. .
Перед нами сидит активно
лысеющий дядька Показать
полностью. . со своей второй ,
более весомой и тихо
трындящей половиной .
Скукота,
вобщем . По знакомому и
нехорошему блеску в глазах
Лехи понимаю, что терпелка у
него уже лопнула , и щас
начнется аттракцион
невиданного стеба . Только
набрали высоту , как Леха
достает из портмоне 20
американских рублей и ,
дотронувшись до плеча
впереди сидящего дядьки , с
невинным видом протягивает
ему бумажку: — Будьте добры,
передайте за проезд ! Дядька на
автомате берет баксы, зависает
на пару секунд , а потом ,
просветлев лицом и
заговорщицки подхихикивая, то
же самое проделывает с
пассажиром перед ним . Под
нарастающий гул и смех в
салоне Лехина двадцатка дошла
до упора и попала в руки к
симпатичной барышне. Дядька
тут же прокомментировал : мол
и барышне приятно , и весь
самолет поржал всего за 20
баксов . . . История на этом
должна была и закончиться,
если бы не барышня. Та ,
кивнув тому , кто передал
деньги, встает с кресла и с
серьезным видом скрывается за
ширмочкой , где тусуются
стюардессы. В салоне стало
тихо , как в морге перед Новым
годом. Леха впервые в жизни
впал в ступор : неужто барышня
вообще без мозгов? Где - то
через минуту ( за которую Леха
открутил все пуговицы у себя
на пиджаке ) барышня
возвращается и все с тем же
невозмутимым видом отдает
двадцатку тому , от кого
получила, и что- то негромко
ему говорит . Теперь уже волна
ржача пошла в обратную
сторону и дошла до нас в виде
Лехиной же двадцатки, которую
он получил от рыдающего
дядьки вместе со словами : — У
пилотов мелочи нет , просили
без сдачи ! .
АЛЕКС FALCON, смешно
Прихожу сегодня на оперативку.
Все уже на месте сидим ждем
Палыча ( нашего дражайшего
капитана ) . Залетает …
— Вашу мать! Кто вчера в
опергруппе дежурил ?!! — А что
случилось ? В чем дело ?
Смотрю , Палыч окончательна
озверевает :
— Кто вчера в опергруппе
дежурил ?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан .
Палыч :
— Ты на вызов ездил !
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан .
Палыч :
— Покойницу забирал !
Кудряш:
— Забирал…
( смотрю задумчивей все Кудряш
становится )
Палыч ( с надрывом в голосе ) :
— НУ ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её
это… в морг отвез, там сторож
один был, мне её пришлось
самому затаскивать. ( сторожа в
нашем приюте по обыкновению
в умат пьяные ) .
Палыч :
— Ты дальше рассказывай
лейтенант .
Кудряш:
- Ну в морге мест не было… А
она ведь старушка , не мог уж я
её на пол бросить … Ну я её на
стул посадил около сторожа , а
она сползает … Я верёвкой её и
привязал, в одну руку ей
паспорт положил , в другую
постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш
закончил ржали уже все ,
именно ржали.
Палыч :
- Мало того , что сторож ей всю
ночь анекдоты рассказывал, так
с утра пришла уборщица, тоже
бабка кстати… попросила твою
бабку чтобы она ноги подняла,
бабка молчит… уборщица
подумала, что бабка заснула и
толкнула ее ноги шваброй ,
когда уборщица поняла , что
бабка умерла, то она сразу
потеряла сознание и падая
зацепила документы, которые
аккурат упали на уборщицу …
Санитары думая , что уборщица
и есть покойник , так как
документы лежали на ней .
Погрузили ее на каталку и
отвезли на вскрытие, где ее
раздели и положили на стол для
вскрытия. В это время , пришли
студенты 1 курса с медучилища,
присутствовать при вскрытии ,
окружили уборщицу и
преподаватель собираясь
сделать первый надрез ,
повернул уборщице голову, в
этот момент она открыла глаза
и очнулась . В обморок упали
все , даже преподаватель
АЛЕКС FALCON, реальна історія чи анекдот
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».
Приехала лиса из Китая. Все звери собрались, расспрашивают. Лиса и говорит: А я там в Китае называлась Луй. Волк поедет - будет Вуй. Заяц - ты будешь Зуй...
А хорек обиделся и говорит: А я в Китай никогда не поеду! rofl:
давай ещё
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
супер
39 
39 
39
1
⬇ Пытаемся юморить сюда ⬇
๑❀๑(¯`’•.¸๑❀๑(¯`’•.¸
●♥•°•ღ
ღ• °•♥●
Назад к топикам
Мой Герой
Главная
20 | 
10
