ЛезвиеЯрости
Кто знает какие хранит тайны пучина?
Русалки? Дельфины? Тела тех, кто сгинул?
А может нет тайн? Но море так манит
Мир паранормального он открыл для себя случайно
Старик отшельник жил на окраине берега
В его историю не сразу поверил я
Сидя в таверне за кружкой эля
Слушал по обыкновению кто какие байки стелет
Он был испуган, говорил чуть ли не шёпотом
Голова кругом, в сетях он увидел кого-то там
Нагая девушка с жабрами и перепонками
Старик поседевший, сходил с ума потихоньку
Отпустил на волю синекожую девицу
Часто выходил к морю, видел как она резвится...
Старик пропал однажды, никто о нем больше не слышал
Остались только мокрые следы с перепонками в хижине...
Bessichka
Рыбак с Соколиного Мыса
Памятной луной, звучаньем флейты, опустилась ты в обличье странном
И глаза мои, милейшим взором, твою сущность возвеличили фата-морганой.
Разглядев тебя, внезапно замер, ощутив, холодный взгляд бездонный
Вроде как бы со стороны и панна, но смущает и бранит твоя персона.
Испугавшись, отпустив с оглядкой, я уплыл немного зачумленный
Даже на душе чуть-чуть и зябко, а в итоге ты моя икона .
Кто же ты, царица Рифа Дьявола, почему мой разум полонила?
Может ты связала меня чарами, тьфу, да это безобразие , чудило.
Долго думал, кто же ты такая, избегая глаз людских презренных.
Сам у море вышел я с отвагой, заколов в себя иглой вербену.
Вдруг услышав песнь твою нежданно, был еще живой, а ты сидела
Что же ты творишь со мной, о дама, и на миг совсем застыл я белый.
Звездной ночью, тихими волнами, быстро я поднялся с дна морского
Ты же обещала жизнь в подарок, а не муки плавуна анаэроба.
Так судьба со мной поиздевалась, стать никем теперь моя заслуга
Будь ты проклят день тот годовалый, жить всегда гния это так глупо.
Ulrich Lars
Тема: Дагон
Оспы души моей, антрацитом черны
Вены пропитаны росой полей маковых
Окно-тихий Молоx, переплетом манит
Реки забытые снова текут в памяти
Веки сознания не закрыть и в бреду
Веер свой ночью расправит Геката
Варит со знанием дела, в холодном поту
Гари не слышно, бал правит десятый
Недра земные, явь пучины морской
Тотем из прошлого, идол забытый
Вязью исписан безмолвный король
Сила былого веками сокрыта
Тенью кошмара, чешуйчатый лик
Обнял статую, слился с ней в экстазе
Звуки раздались молитвы в тот миг
Бегство меня не спасло. Прощайте.
CoJIHеЧнаЯ
Дагон
Мой воспаленный мозг изнасилован до такой степени,
Что морфия доза лишь на секунду тормозит время.
Последней мысли исход-разбег в немое пространство.
Покоя незыблемый грот я отыщу на конечной станции.
Как только спускается тьма,в своем бархатно-черном саване,
Сумасшедше-панический страх направляет ко мне свое жало.
И могучий ужасный Дагон,вновь покинув глубины морские,
Впивается в мой тяжкий вздох,выпивая последние силы.
В очертаниях месяца мерзкого,и великий как Мата-Хари.
Жуткий запах гниющего месива отравляет мое дыхание.
Я к спасению своему,чуть живой,карабкаюсь слабо.
Так и гонит меня к окну Рыбий Бог,восставший из ада.
Уставшая в муках душа покрывается смертною кОростой.
Остается лишь только шаг. Суицид как итог безысходности.
Я стою на краю..Надо мной неба черного мрачный навес.
Снова эти шаги в коридоре.Вы их слышите?Тише!Он здесь!!!
ЛезвиеЯрости
И так, начнем. Первое 4шие. 4 строка сбивает ритм, при этом сразу определяемся с построением ААББ. Квадратов нет. По смысловой нагрузке для вступления вполне сносно. Усложнения по рифме не наблюдаю, но строки не слишком длинные по этому пока что простительно.
Старик отшельник жил на окраине берега
В его историю не сразу поверил я
Буквы дающие одинаковый звук в транскрипции считаются квадратными при рифмовке, а точнее формой скрытого не точного квадрата. Я дает звук А. Ю дает звук У. Думаю с этим все понятно.
"байки стелет" - Мне не понравилось использование этого словосочетания, естественно из за "стелет", не вписывается в атмосферу работу никак. По общему направлению вырисовывается не плохое стори, но не без косяков.
шёпотом - кого-то там = квадрат.
Но если не учитывать эту деталь, то в целом это место мне понравилось, оно выдержано в духе работы и вполне справляется со своим посылом.
девицу - резвится = квадрат.
В именительном падеже :
девица - резвится
Я дает звук А и вуаля, получаем квадрат.
Искать их и находить это прям мини квест )
Финальные две строки не понравились. Загадочность весьма кстати. По итогам, мне понравился ритм ( пусть в начале и споткнулись немного ), мне понравилось строение и атмосфера, содержание по смыслу весьма впечатляет. Что худо так это сама рифма, не наблюдаю усложнения ее и более того видим явные косяки с квадратами.
Оценки таковы :
Рифма : 2.5
Смысл : 5
Общее впечатление : 2
Итог = 9.5
Bessichka
О нет, прочитал первые 2 строки, а такое ощущение что уже как минимум четверостишие осталось позади. В таких неоправданно длинных строках ко всеми и рифмы только на окончаниях строк, надеюсь дальше увидеть больше, но не в плане суммы символов в строке.
По содержимому, первые 4 строки вышли излишне пафосными. Лавкрафт не пафосный писатель однозначно и сейчас я ощущаю пропасть между его и твоей работой по его рассказу. В плане атмосферы пока + у Лезвия.
- зачумленный ? Зачем же так вычурно ?
Даже на душе чуть-чуть и зябко, а в итоге ты моя икона - Не совсем понятно где связь между первой и второй частью предложения ? Тебе зябко зябко, а в итоге ты не замерз, а осознал кто или что для тебя икона ? Это равносильно тому что ты сидишь в Маке, ешь свой ХэппиМил и вдруг осознаешь что вселенная бесконечна, а ты мчишься в космосе на куске земли вокруг солнечного диска.
Может ты связала меня чарами, тьфу, да это безобразие , чудило.- ахах, строку назад это была икона, теперь чудило. Очень странно. То что словарный запас этих строк меня не устраивает думаю и так понятно.
Дочитал до конца и в общем к остальному претензии те же. Большие строки, кое где прослеживается наличие внутренних рифм, но они выглядят не уверенно и то они есть, то от них только намек, то их нет совсем. А строки исполины неизменно по всему тексту. Ритма попросту нет. Атмосферу рассказа передать не вышло из за излишнего пафоса и противоречий самой себе. Твой герой то восторгается русалкой, то чуть ли не спускается до базарной брани и это вызывает не чувства противоречия главного героя, а скорее недоумение.
Итоги таковы :
Рифма : 4
Раскрытие : 2
Общее впечатление : 2
Итог = 8
Ulrich Lars
Сразу пожалуй отмечу построение, оно у тебя куда ровнее чем у соперника, строки более менее соответствуют одна другой. Теперь к составляющей. Вышло скажем так - сумбурно. Нет, я конечно понимаю что и творчество предоставленное для прочтения само себе не однозначно, но тут ты рассыпался в метафорах и там где прошлые разы я тебя за это хвалил, тут оказалось неуместно в большей степени.
Оспы души моей, антрацитом черны
Вены пропитаны росой полей маковых - Ну только бабочек в животе и не хватает.
Зато вот вторая часть четверостишия мне понравилась, если не учитывать ужасную рифму. По первому итогу весьма двоякое впечатление. Идем дальше.
Веки сознания не закрыть и в бреду
Веер свой ночью расправит Геката - Ну вот опять, первая строка вписывается отлично в тьмою окутанный жанр, но это сравнение далее попросту не уместно, портит атмосферу.
Теперь построение. Первые 4 строки ААББ. Так какого черта скажи мне пожалуйста, второе четверостишие уже АБАБ ???!!
Это просто вселенского масштаба прокол. Я не знаю что сейчас должно произойти дальше что бы я поставил баллы для прохода в финал. Читаем дальше, мне прям интересно какой каркас будет в третьем, надеюсь не АББА. Да и ко всему, рифма очень слабая.
Бреду - Поту ? В полуфинале ? Серьезно ?
Далее мы видим хоть немного того что хотелось бы видеть. Но этого все еще не достаточно что бы сгладить мое негодование по первой половине работы. В целом я остался не доволен, не доволен такими глупыми косяками которые еще можно было простить в отборе, но не в работе которая претендует на финал. Не знаю что там написал твой соперник, но шансы пройти у тебя точно не большие.
Рифма : 2
Раскрытие : 3
Общее впечатление : 1.5
Итог = 6.5
CoJIHеЧнаЯ
Когда я увидел твою работу в отборе то и подумать не мог что ты окажешься тут, серьезно, очень непредсказуемо вышло. Я примерно прикидывал полуфинал и финал. Не будем лукавить, Лезвие и Ларса я ждал именно тут, просто за столько лет организации глаз уже намечен и способен определить примерно кто и на что способен. Всегда приятно находить вот такие дарования которые доказывают - Ничего не предрешено. Ну ладно, хватит об этом.
Строки у тебя так же велики и почему-то то я вижу попытки внутренних, то довольствуюсь лишь на окончаниях строк ими. Везде нужна определенность. Выбрал каркас ААББ, пиши им до конца. Ввел внутренние рифмы так и делай их везде. Это понятно что где-то они получаются, где-то нет, но и не надо писать работы за 5 минут. Я порой убиваю недели на один текст, хотя обычно его по достоинству и оценить некому ) По этому приходится идти на турниры типо этого и раз ты тут, пиши во всю, а не в пол силы.
Так и гонит меня к окну Рыбий Бог,восставший из ада. - Это тупо. Хотя бы потому что Лавкрафт создал свой пантеон. В общем это тоже самое что сказать :
- Открылись врата Рая и снизошел на землю Зевс. Окок.
"кОростой" - Что не так с этой О ? Она приболела.
Снова эти шаги в коридоре.Вы их слышите?Тише!Он здесь!!! - Ну блин кто он ? Рили Дагон ??)) Ну что абсурд. Дагон это здоровенная рыбина с плавниками. Немного нелепо представлять его в коридоре. Кит выброшенный на берег, вот примерно такие же ассоциации. Финал просто нелеп и портит впечатление от общей картины. А в целом по рифме довольно не плохо. Имеют место быть речевые обороты, выполнено довольно интересно. По рифме ты сделала лучше Лезвия, не говоря уже о сопернике, но проигрываешь своему новому конкуренту по атмосфере. Решить чей текст из ваших на этом этапе лучше я не могу, каждый имеет свои косяки и каждый имеет свои сильные стороны.
Рифма : 4
Раскрытие : 3.5
Общее впечатление : 2
Итог = 9.5
В финал проходят
ЛезвиеЯрости
CoJIHеЧнаЯ
Третье место занимает Bessichka с чем мы ее и поздравляем. Приз 3 000 золотых
39 
39 
39
1
Рейтuнг Луркa 
Тема: Дагон
Тонкости:
Назад к топикам
Мой Герой
Главная
20 | 
22